Pagganyak emosyonal: mga sanhi. Center para sa Psychological Assistance

Hindi ko mabubuhay kung wala, dahil mahal ko ito! Tiyak na narinig mo ang pariralang ito nang maraming beses sa mga pelikula, at marahil ay sinabi mo ito mismo. Sa katunayan, ito ay kung gaano karaming mga tao ang nauunawaan ang tunay na mataas na relasyon at sa parehong oras ay masyadong nagkakamali.

Ito ay hindi pag-ibig, at ang pag-asa ay emosyonal sa unang lugar. Pinipili niya ang tunay na damdamin para sa sarili at sapat ang mga maskara sa kanila, ngunit mayroon siyang isang malubhang pagkakaiba. Ang pag-ibig ay isang maliwanag, malikhaing pakiramdam, ito ay kalayaan. Siya ay laging isa't isa, sapagkat siya ay lumalaki lamang sa mga relasyon, hindi siya nagbigay ng torments.

Ang di-nararapat na pag-ibig ay isang maling kahulugan. Ang ganito sa ating mundo ay hindi nangyayari. Kung ang relasyon ay nagdudulot ng paghihirap, pagkatapos ay ang pagpapakandili na ito - emosyonal, materyal o kung hindi man - hindi ito nagbabago ng kakanyahan.

Ang pagtitiwala ay kapalit ng pagmamahal

Kadalasan ito ay ipinahayag sa kaugnayan ng isang lalaki at isang babae. Lahat tayo ay naghahanap ng pag-ibig, napakahalaga para sa atin na maranasan ang pagkakaisa sa isang mahal sa buhay. Ngunit nangyayari ito sa isang malusog na tao. Kung ang isang tao ay may isang hindi napapagaling na sikolohikal na sugat, isang puwang sa kanyang emosyonal na larangan, siya ay mahilig na kailangan ng pagmamahal, ngunit hindi niya ito makaranas. Ang lahat ng nasa kapangyarihan niya, ay upang makahanap ng isang bagay na tutubusin ito sa kinakailangang enerhiya.

Ano ang katangian: ang uhaw para sa pag-ibig o lakas na ito (tumawag ito kahit anong gusto mo) ay hindi kailanman mawawala. Ito ay tulad ng isang butas sa kaluluwa ng tao ay nakanganga, kung saan ang damdamin dumadaloy, at siya sabik grabs kanyang pinagkukunan demanding higit pa at higit pa. Ito ay tinatawag na "emosyonal na pagkagumon." Ang iyong relasyon ay may sakit at tiyak na mapapahamak hanggang sa hindi mo mapagaling ang iyong sarili.

Pagpapahiwatig ng dependency sa mga relasyon

Kung gusto mo, makikita mo ang isang malaking bilang ng mga halimbawa sa paligid mo. Ang patuloy na konsentrasyon ng mga pag-iisip sa "minamahal" na tao - ito ang kilalang pag-asa. Emosyonal sa unang lugar, dahil ang mga damdaming ito ngayon ay tumutukoy sa buhay ng umaasa, ang kanyang pakikipag-ugnayan sa ibang mga tao, kakayahan sa trabaho, emosyonal at pisikal na kondisyon.

Ang buong buhay ng umaasa ay nasa mga relasyon na ito. Tila ang bagay na tulad ng "pag-ibig" ay dapat maging masaya. Ito ay nangyayari, ngunit ito ay isang relasyon ng mamimili. Ang isa ay maaaring magbigay ng isang halimbawa: ang mga kabataan ay nagpasiya na mamuhay nang magkakasama, habang ang babae ay nagtutuon ng sarili sa kanyang pinili, tinutulak ang lahat ng kanyang mga pangarap at mga plano para dito, gumagana at nagbibigay para sa pamilya, habang siya ay nakakakuha ng prestihiyosong edukasyon at nagtatayo ng karera, at pagkatapos ay ... iniwan niya ito.

Ano ang mga dahilan

Bakit nangyayari ito? Sapagkat ang isang tao ay hindi dapat magmadali tulad ng isang whirlpool sa isang relasyon, ngunit pumunta sa sentro ng sikolohikal na tulong. Sa halip, siya, pakiramdam na siya ay malungkot mag-isa, nag-uugnay sa kanyang pag-asa para sa kaligayahan sa ganitong relasyon.

Ngunit kung ano pa man, dahil ang lahat ng pagdurusa sa pag-iisip at pagdududa sa sarili, ang lahat ng mga kumplikado ay nawala sa ilalim ng isang sulyap ng minamahal! Una, mukhang ito ang nangyayari. Ngunit ito ay isang ilusyon lamang, kung saan, sa kasamaang palad, ay hindi nagtatagal. Unti-unti, nagsisimula ang mga salungatan at hindi pagkakaunawaan, ang kawalang-kasiyahan sa kapareha at sa kanyang sarili.

Ang isang tao, nang hindi napagtatanto ang kanyang sarili, ay nagkakaroon ng higit pa at higit pa, at ito ay hindi umaasam na humahantong sa pagbagsak ng mga relasyon, paghihiwalay at mas higit na sakit. At maaga, marahil, isang bagong kaugnayan, kung saan ang isang tao ay nagmamadali na may higit na kasigasigan, na naniniwala na sa wakas ay natagpuan niya ito. Ito ay hindi mahirap ipalagay na ang resulta ay medyo predictable.

Bakit nangyayari ito?

Ano ang kakanyahan ng hindi pangkaraniwang bagay na ito? Ang pag-uugali ng umaasa ay una at pangunahin na pagtatangka upang mabawi ang sariling kababaan. Ang kahulugan ng naturang mga relasyon ay ang taong umaasang sinusubukan na punan ang kahungkagan sa loob ng kanyang sarili na may kapareha. At ang kahungkagan na ito ay medyo kahila-hilakbot. Ito ay nagpapakita ng kanyang sarili bilang isang walang katapusang malamig, tulad ng isang masakit na kakulangan sa ginhawa, ang pagpuno ng kung saan ay isang bagay ng buhay at kamatayan.

Ang isang mabuting sentro ng tulong sa sikolohikal ay ang kailangan ng isang tao sa ganitong mga kaso, ngunit sa halip ay nagpapatuloy siya ng mga desperadong pagtatangka upang makahanap ng kaluluwa at maging masaya.

Mga ugat ng sikolohikal na pagtitiwala

Sa itaas ay ang mga dahilan para sa pagbuo ng mga "sakit" na relasyon, ngunit ang hindi pangkaraniwang bagay na ito ay may mga pinagmulan nito. Upang maunawaan ang mga sanhi, kailangan mong bumalik sa isang malalim na pagkabata. Kapag ang isang sanggol ay ipinanganak, ito ay may kaugnayan sa ina. Sa isip, hindi nila nadarama ang bawat isa. Tinitiyak nito ang pag-aalaga ng bata, isang pakiramdam ng pagtitiwala at proteksyon. Kung ang isang tao ay karaniwang napupunta sa yugtong ito - nakakakuha ng sapat na pag-ibig - siya ay bukas sa mundo at normal na mga relasyon. Kung ang ina ay hiwalay, binigyan ang bata ng maliit na pag-ibig, lumalaki siya sa kanyang walang hanggang pagkauhaw, na makikita sa mga nakasalalay na relasyon.

Ang pangalawang mahalagang yugto ay nasa edad na 18-36 na buwan. Ngayon ang pangunahing gawain ng bata ay paghihiwalay, pagiging bilang isang tao. Sinusubukan niyang gawin ang lahat ng bagay at naririnig ang "oo" nang mas madalas kaysa sa "hindi". Dapat matiyak ng magulang ang kaligtasan, ngunit huwag makagambala sa paggalugad ng mundo. Dapat pakiramdam ng bata na siya ay mahalaga at ang mga bunga ng kanyang gawain ay mahalaga rin.

Sa ngayon, ang pagkakataon na pakiramdam na puno at ipinanganak sa ibang mga tao sa malalim, emosyonal na pakikipag-ugnayan ay ipinanganak. Kung nagkamali ang pag-unlad, kung ang aktibidad ng bata ay pinigilan, siya ay sinampal, sobrang protektado, pagkatapos ay siya ay makaalis sa nakasalalay na mga relasyon, ang buong mundo ay lason ng takot at kawalan ng tiwala.

Ang pagpapaunlad ay hindi nagtatapos doon, samakatuwid nga, ang mga pinsala ay maaaring gumaling, ngunit ang mas matanda na tayo ay nagiging mas mababa ang posibilidad. Kung ang pangangailangan ng isang tao para sa pag-ibig, pagtanggap at pangangalaga ay hindi nasisiyahan sa pagkabata, siya ay "mananatili" sa pakikipag-ugnayan sa ibang tao. Ang batayan ng mga nakasalalay na relasyon ay ang takot sa buhay, kawalan ng kapanatagan, pakiramdam ng kababaan, at pagtaas ng pagkabalisa.

Paano Nabubuo ang Dependent Relationships

Ang pinangalanang relasyon ay isang hiwalay na paksa, na maaaring maging isang materyal para sa buong disertasyon. Ang ipinag-uusapang pag-uugali ay ipinahayag sa ang katunayan na ang isang tao ay handa na upang tiisin ang anumang bagay, hindi lamang dapat tanggihan at hindi mananatiling nag-iisa.

Tulad ng nabanggit na, ang pag-ibig sa mga nakasalalay na relasyon ay isang paraan upang mabawi ang sariling kabiguan. Ang kasosyo ay isang bagay na idinisenyo upang madagdagan ito sa isang panlahatang sarili. Gaya ng makikita mo, ang gayong mga relasyon ay tiyak na mapapahamak. Ang sikolohikal na kalagayan ng parehong mga kasosyo ay lalala lamang, bagaman ang pangalawang mga benepisyo ay maaaring panatilihin ang relasyon ng sapat na katagalan.

Ang pag-unlad ng gayong relasyon

Sa katunayan, ang mga relasyon ay napakaliit, sa kanila ang sikolohikal na teritoryo ng isang tao ay lubos na nasisira sa sikolohikal na teritoryo ng isa. Nawawala niya ang "sarili", kataas-taasan, siya ay tumigil upang mabuhay ang kanyang buhay, ganap na dissolving sa buhay ng isang kasosyo.

Gayunpaman, ang kalagayan ng sikolohikal sa ilalim ng mga kondisyong ito ay lalong lumala. Ang gawain ng pagpuno sa iyong sarili sa ibang tao ay imposible, dahil ang panloob na integridad ay nakamit lamang bilang isang resulta ng pag-unlad ng mga panloob na mapagkukunan. Ang pagtitiwala ay ang pagtatakda ng ibang tao sa lugar ng Diyos. Gayunpaman, ang paglikha ng isang diyus-diyusan at paglilingkuran ito sa sariling pagkalimot ay hindi nagtatanggal ng sarili nitong kakulangan. Ang pagsalig ay isang pagtanggi sa sarili.

Iba't ibang sitwasyon ng dependency

Ang mga sitwasyon, na nagpapaunlad ng nakatalagang relasyon, ng maraming. Lahat tayo ay ibang-iba, at lahat ay nagsisikap na makakuha ng kanilang sariling mga benepisyo. Ang mas emosyonal sa isang tao, mas may pagkagusto siya rushes sa naturang mga relasyon at ang mas maaga siya Burns. Higit pang mga nakalaan na mga tao, sa kabaligtaran, ay titingnan ang mga ito para sa lakas, mag-atubiling, ngunit bilang isang resulta ay hindi pa nila magagawang upang makuha ang kung ano ang kailangan nila mula sa kanila.

Tingnan natin ang mga pangunahing variant ng mga sitwasyon ng mga nakasalalay na relasyon, wala sa alinman ang isang lugar para sa tunay na matalik na pagkakaibigan, pananagutan at pag-ibig. Ang mga emosyonal na katangian ng mga tao ay matukoy kung aling partikular na pagpipilian ang pipiliin ng mga ito:

1. Reflection sa kasosyo. Ang kapakinabangan ng isang gumagaling na tao dito ay halata: pinipili niya para sa kanyang sarili ang isang kapareha na palaging ipakikita sa kanya na siya ay hindi karaniwan. Mahirap sabihin kung sino ang nawawalan ng higit sa mga relasyon na ito. Patuloy na hihilingin ng umaasa na tao na ipahayag ng kanyang piniling tao ang kanyang pag-ibig, pakinggan ang mga pagnanasa, at bawat araw ay makamit ang kanyang disposisyon. Iyon ay tiyak na mapapahamak upang patunayan na siya ay mas mahusay kaysa sa iba at karapat-dapat sa pag-ibig. Sa sandaling ang kapareha ay pagod na magsisilbing salamin, ang relasyon ay bumabagsak.
2. Pagtanggi sa sariling soberanya. Ito ay ang paglusaw ng mundo ng isa sa iba. Ang pakiramdam ng pagmamahal sa kasong ito ay napakahusay na ang isang tao ay nabubuhay sa mga kapakanan ng kanyang pinili. Siya ay binigyan ng buong responsibilidad para sa buhay, at sa parehong oras para sa mga kagustuhan, layunin at aspirations. Iyon ay, ang umaasa ay gumaganap ng papel ng isang bata. At ang mas emosyonal na bata, mas mahirap na magtayo ng gayong mga relasyon.
3. Maaaring may baligtad na sitwasyon, kapag sinisikap ng taong umaasang mahuli ang kanyang kapareha, upang alisin ang kanyang soberanya, upang ipailalim ang kanyang sarili. Ang taong may emosyonal na malakas sa kalooban sa kasong ito ay gumaganap ng papel ng magulang. Pinatnubayan niya siya, umaasa sa ideya: "Hindi niya magawa, alam kong mas mabuti kung paano ito ay mas mabuti para sa kanya."
4. Ganap na pag-aari at pagkawasak ng sikolohikal na teritoryo ng bagay ng pagmamahal. Iyon ay, ang isang kapareha para sa isang taong gumalaw sa kasong ito ay itinuturing na isang bagay, at ang ganap na pagmamay-ari nito ay nagpapahintulot sa iyo na maging malakas at makabuluhan. At ang responsibilidad para sa buhay ng kapareha ay ipinahayag, ngunit hindi ipinatupad, ginagamit lamang ang mga ito. Sa ito maaari mong suriin ang iyong sariling kakayahan upang mamuno.

Ang mga pangunahing sintomas ng emosyonal na pag-asa

Tanging sa unang tingin isang malakas na pagmamahal (read - addiction) ay isang kasingkahulugan para sa pag-ibig. Sa katunayan, ito ay isang mapanirang relasyon na dapat makita. Paano mo nakikita ang pagtitiwala sa likod ng maraming maskara? Una sa lahat, sa kasong ito, madalas na magkakontra ang mga kasosyo, alamin ang relasyon, makipag-away. Kasabay nito, hinahangad ng kasosyo sa umaasang panatilihin ang mga relasyon sa lahat ng mga gastos. Sa kabila ng insulto, kahihiyan, pamimintas, paninibugho at pagtataksil, makikita niya ang daan-daang dahilan upang manatili nang sama-sama.

Kapansin-pansin na patuloy na ini-imbak ng adik ang kanyang kasosyo, upang baguhin ito para sa mas mahusay. Ito ay malinaw na nakikita sa kaso ng malubhang alkohol at kanyang asawa. Kasabay nito, ang umaasa ay tumangging tanggapin ang katotohanan, patuloy siyang nasa mga ilusyon na ang lahat ay mapabuti. Para sa kanya, ang buong mundo ay makitid sa isang bagay, siya ay huminto na makipag-usap sa mga kaibigan, hihinto sa paggawa ng kanyang paboritong bagay.

Ang mga panloob na pagbabago ng taong umaasa ay nakasalalay sa kung magkano ang emosyonal na personalidad na ito. Ngunit kadalasan ang kanyang kalooban ay nagbabago sa nalulumbay at nalulumbay. Siya ay nagiging kumbinsido ng kanyang sariling hindi pag-alis, ang pagpapahalaga sa sarili ay bumaba sa harap ng kanyang mga mata. Ang umaasa ay nakakiling upang itago mula sa nakapalibot na mga problema sa relasyon sa kasosyo.

At siya ay maaaring sabay-sabay kumita para sa kanyang sarili ng isa o higit pang mga uri ng pag-asa. Hindi naman ito ay alkohol o droga - ang isang tao ay magiging isang shopaholic, ang isa pa ay aupo sa mga Matamis. Sa wakas, ang pagkumpleto ng listahan ng mga sintomas ay isang paglabag sa pisikal na kalusugan. Ito ay isang paglabag sa pagtulog at hindi pagkatunaw ng pagkain, mga sakit sa balat at mga sakit na pangkaisipan.

Kung paano mapupuksa ang emosyonal na pag-asa

Upang makakuha ng sitwasyong inilarawan maaari kang tumulong sa isang kwalipikadong psychologist. Kung nakatira ka sa Moscow, maaari kang makipag-ugnay sa sentro ng Gestalt kung saan naghihintay ang mga pinakamahusay na espesyalista sa iyong larangan.

Sa katunayan, ang anumang therapy ay isang apela sa iyong sarili, isang pagbalik sa mga ugat, sa maagang pagkabata, sa pagpapagaling sa iyong sarili sa kapangyarihan ng pag-ibig, na hindi sapat noon. Ito ay ibibigay sa iyo ng isang psychologist.

Ang susunod na hakbang ay upang gawin ang napakahalaga - upang makilala ang pagkakaroon ng pag-asa. Ang isa sa mga palatandaan ng ito ay ang kumpletong negasyon. Hanggang sa tumigil ka at humarap sa kanya, ikaw ay mapapahamak ang lahat ng iyong buhay upang tumakas palayo sa kanya, nagpapanggap na hindi mo siya makita. Pagkatapos lamang nito, maaari tayong pumunta sa isang bagong yugto, pag-aralan ang ating sarili, upang mapalalim ang pakikipag-ugnayan sa ating sarili, pakiramdam ang ating sariling mga pagnanasa, mahaba ang atrophied at nakalimutan, ang ating mga damdamin, mga pangangailangan at mga hangganan. Ngayon ay posible na magtrabaho sa pagpapahalaga sa sarili at ang kakayahang tanggapin ang sarili.

Ang karanasan ng malakas na emosyon sa mga taong umaasa ay karaniwang naharang. Kadalasan ay nakasalalay tayo kapag hindi natin matanggap ang ating pagkabalisa at takot, kahihiyan at pagkakasala.

Ang pagpigil sa mga damdamin ay kakulangan ng kalayaan, at alam mo na kung saan ang landas na ito ay humahantong. Samakatuwid, ang isang mahalagang direksyon sa pakikipagtulungan sa isang psychologist ay ang unti-unting pagtuklas ng buong spectrum ng damdamin para sa sarili. Dapat mong pahintulutan ang iyong sarili na ipamuhay ang mga ito, pakiramdam sila, baguhin sa kanila. Nagbubukas ito ng isa pang landas - ang pagtanggap ng responsibilidad para sa kanilang buhay. At ito ay sabay na pagtanggi ng responsibilidad para sa buhay ng iba, sa kanilang kapalaran at desisyon. Ito ang tanging paraan upang makapagtatag ng malulusog na mga hangganan sa isang relasyon. Ito ay agad na nalulutas ng isang malaking bilang ng mga problema, mga kontrahan, mga karaingan at presyon.

Malalim na antas ng pagpapagaling

Kapag naipasa na ang lahat ng nakaraang mga hakbang, mabubuksan ang pagkakataon na lumipat sa isang bagong antas. Tutulungan ka ng isang psychologist na mabawi ang kakayahang maramdaman ang kahinaan at pagmamahal, ang pangangailangan para sa intimacy. Ang pagpapalaya sa isang panloob na bata ay isang mahaba at kumplikadong proseso. Karaniwan, upang makumpleto ang prosesong ito, kailangan mong gawin ang mga kahihinatnan ng sikolohikal na trauma. Ang pagtratrabaho sa traumatikong karanasan ay ang pangangailangan na magbangis at magpaalam sa di-natutuwa na kabataan na kaligayahan, kasama ang mga pangarap na hindi pa natutupad. Bilang resulta ng pagdadalamhati na ito, lumalaki kami.

Sa wakas, ang huling gawain ay nananatiling - upang matuto ng nakapagtatag na komunikasyon nang walang pagmamanipula. Dapat tayong matuto upang tanggapin ang ating sarili at ang iba, upang mapaglabanan ang katotohanan at ang pagkakaiba nito mula sa ating mga inaasahan, upang tanggapin ang ating sariling damdamin, tanggapin at ibahagi ang responsibilidad. At sa parehong oras, manatiling nakikipag-ugnay sa iyong panloob na bata. Ang sikolohikal na tulong ay napakahalaga para sa pagkuha ng mga bagong kasanayan.